Envie de rire un peu ?

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

LE SIMPLET DU VILLAGE .
>
>
>Un gars rencontre
le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
>Alors Julien ?
Pourquoi as tu l' air aussi heureux ?
>Ben, tu sais que j' habite près de
la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé
une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
>Non, tu rigoles
?
>Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l' ai emmenée
à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c' était trop !!!
>T' en
as du bol, et dis-voir.......
>Elle t' a taillé une pipe ?

>
>
>Ben non, j' ai pas retrouvé la tête ...

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est
une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle

voit
un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au

vendeur
:

-
Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le
vendeur répond

-
Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il

parle
français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La
blonde, stupéfaite, demande :

-
Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le
perroquet répond :

-
I fall sur the floor, connasse !!

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

Une femme prend son bain avec son chien.
> >

> > Le chien pète, la femme meurt noyée.
> >
> >
Quelle est la race du chien ??
> >
> >

> > alors ?
> >

> >
> >
> >
> >
> > même pas
une idée ??
> >
> >
> >
> >
>
> attention c'est très con !
> >
> >
> >

> >
> >
> >
> >
> >
>
>
> >
> >
> > un Pékinois !!!!
> >

> > arf !

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

LES
AVERTISSEMENTS...

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
>
> Sur un savon DOVE
:
> « Utiliser comme un savon normal »
> (C'est à dire?)
>

> Sur un tiramisu Tesco's :
> « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
>
>
Sur un pudding Marks & Spencer :
> « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> (ça, si tu l'avais pas dit...!)
>
> Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>

> Sur un somnifère Nytol :
> « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
> Sur un sèche-cheveux SEARS:
On peut lire> « Ne pas utiliser en dormant »
> (Sans commentaire)
>
> Sur un sachet de FRITOS:
> « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation
d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
> (Concours spécial pour couillons !?)
>
> Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption»
> (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
>
> Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> (Oui, mais par rapport à quoi ?)
>
> Sur un robot de cuisine japonais :
> « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement
je suis assez dubitatif .?)
>
> Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> « Avertissement : contient des cacahuètes »
> (Non ! ... sérieux ?)
>
> Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
> « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
>
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
>
>
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
> « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
>
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

Le gouvernement Belge, via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui entre en vigueur le 1er Septembre 2008.

Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du premier Septembre 2008, tous les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.

Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.

Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler!

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une doucemusique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé :
nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il
ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la
maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.
Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté
poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes
dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la
maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables,
le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.

Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un
sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.Tout,absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

C'est pas bien de mentir...
C'est un type qui descend la poubelle (c'est
bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il
rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
"Viens chez moi, je
vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"

Il suit la
fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet,
pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type
revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme
excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer
des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez
lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux
me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde
du deuxième m'a invité chez elle. On a fait l'amour comme des bêtes pendant deux
heures ... quand j'y pense .... je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour
une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as
plein de craie sur les doigts !"

Comme quoi les brunes sont parfois
aussi tartes que les blondes.

Qu'est-ce qui sent la chatte, les pieds et le cul ?

Spoiler:
	Un bas de collant roulé en boule

je reconnais bien là la classe de dandy de notre Meliane...

Amical Inscrit le : 19 Juin 2008 Messages : 17

bon je me met aussi aux blagues...

Quelle est la difference entre une pute et un flipper ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????
la pute tu met la piece dans la main et tu jou avec la fente et le flipper tu met la piece dans la fente et tu jou avec la main......................

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Voddk guerrier Nain - Littleflower prêtresse Naine - Percuteur chasseur Nain - Nielsaen paladin Nain - Inattendue voleuse Naine - Danys démoniste gnome

Pour celles qui veulent des conseils pour simuler... c'est assez drole Smile

(et ça nous fait peur à nous les hommes Mr.Red

)

http://nevertrust.over-blog.com/article-15534419-6.html
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Voddk guerrier Nain - Littleflower prêtresse Naine - Percuteur chasseur Nain - Nielsaen paladin Nain - Inattendue voleuse Naine - Danys démoniste gnome

1) J'ai vraiment cru qu'il s'agissait d'un article sérieux, du moins au début, jusqu'à arriver aux apartés sur les pachydermes, battements de bras qui font voler et autres conneries.

2) J'ai bien ri

3) Que cherchait Voddk en allant sur ce site sur l'orgasme féminin ? ...
_________________
Anad.
"Shadow Inside"