Envie de rire un peu ?

Franchement Guillaume tu nous soules avec tes histoire de rangs et de files indiennes... tu as pas mieux à faire ?
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Voddk guerrier Nain - Littleflower prêtresse Naine - Percuteur chasseur Nain - Nielsaen paladin Nain - Inattendue voleuse Naine - Danys démoniste gnome

Ok alors, je vais me racheter....

C'est quoi la différence entre ta copine et la femme de ménage ?

Pfff, z'etes pas doués

Réponse:

Spoiler:
	Y en a une quand c'est mouillé tu rentres pas.

Finalement je préférais les fourmis...
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Voddk guerrier Nain - Littleflower prêtresse Naine - Percuteur chasseur Nain - Nielsaen paladin Nain - Inattendue voleuse Naine - Danys démoniste gnome

Un type se ballade dans la rue accompagné d'un pingouin. Il rencontre un pote et ce dernier lui demande:"Qu'est ce que tu fiches avec ce pingouin?"

Le type répond:"Je l'ai rencontré dans la rue, et depuis on est potes,on ne se quitte plus."

Alors le deuxième lui répond:"Je serais toi je l'amenerais au ZOO."

"Bonne idée" fais l'autre.

Le soir ils se rencontrent de nouveau et notre ami est toujours en compagnie du pingouin.

"Alors tu l'as pas amené au ZOO?" lui demande l'autre.

"SI SI!! !Il a adoré,demain je l'amène au ciné!"

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Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon. Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

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Tournage Rue du Théâtre François - Marseille - août 2008 - "Dans tes bras" - Michèle Laroque sortie fin 2009.

http://www.coupdegueule.com/beauxparents.htm

Nos hommes :

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Tournage Rue du Théâtre François - Marseille - août 2008 - "Dans tes bras" - Michèle Laroque sortie fin 2009.

http://www.coupdegueule.com/beauxparents.htm

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit
quand *
* la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne
*
* l'avait plus fait depuis bien longtemps.
*
* Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
*
* jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le
cou, *
* puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
*
* Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son
bras *
* gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis
parcourt *
* sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à
*
* l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
*
* Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se *
* tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
*
* Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle
lui *
* demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi
*
* t'es-tu arrêté ?"
*
* Il marmone "J'ai retrouvé la
télécommande". *

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

LEÇON :
Un homme entre dans la douche au moment précis où
sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la
porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel
de deux va aller répondre, la femme cède et
s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire
un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber
la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes
puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu
éberluée par cet épisode mais contente
de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine
10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari,
encore sous la douche, lui demande « C'était
qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?»

Morale de la leçon :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations
critiques relatives au crédit et à la prise
de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

LEÇON :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre
croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui
offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes,
révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre
ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant
le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé
la maîtrise de son auto, il pose subitement la main
droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous
souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond
en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite
d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père,
vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant «
Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture
sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première
bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
« Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire »

Morale de la leçon :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez
de passer à côté de belles occasions...

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

LEÇON :
Un représentant, une employée de bureau et un
directeur du personnel sortent du bureau à midi et
marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur
un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent
et un génie s'en échappe. « D'habitude,
j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois,
vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
« A moi, à moi! Je veux être sur une plage
immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles,
sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter
de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît
aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : «
A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une
plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! »
Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en
regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au
bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer
en premier.

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

Dans une petite brasserie
locale, une très jolie femme décolletée
s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez
séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus
du bar et elle commence à caresser doucement son abondante
barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en
caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en
faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant
visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande
la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres
du barman.
- " Bien sûr!" répond l'homme.
- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle
en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman
qui les suce légèrement.
- " Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette
ni de savon à mains dans les toilettes des femmes."

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

Trois jeunes couples sont
partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier
matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs
sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier :
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...
Le second :
- Moi pareil.
Le troisième :
- Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit
:
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle
très variée, il y a des personnes qui pourrait
être choquées. Soyez gentils d'être un
peu plus discrets s'il vous plaît.
Les trois compères décident donc d'adopter un
code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra
à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin,
le premier arrive et annonce assez fier :
- Je prendrais 4 croissants.
Le second :
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record
égalé.
Enfin le dernier :
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au
chocolat...

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
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Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères
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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
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Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de
la voir.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Honoré Age : 29 Inscrit le : 08 Mar 2008 Messages : 140

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un
emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de
tout.

> > Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

> > - Si j'ai de l'expérience?
> > Dans la vente ?
> > Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
> > J'suis le Roi de la vente, moi !
> > Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
> > Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

> > Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
>
> > Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> >

> - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

> > - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
> > - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
> > - Seulement 100..000 Euros, patron '
> > - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
> > - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> > Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
> > Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
> > Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.
> > Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
> > Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
> > Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> > Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
> > Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
> > Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> > Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
> > Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
> > Et pis on a fait les comptes.
> > Ca faisait 101.124 Euros.
> > Alors j'li dis:
> > comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
> > Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
> > Les sous sont là dans la caisse. '
> > Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
> > Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> > - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

> > - Heu.bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
> > Puisque ton week-end il est foutu,
pourquoi t'irais pas à la pêche...